про жизньдумаю, как жить дальше (отлично пафосно звучит, лол)
два месяца была занята Одним Большим Страхом, в котором были намешаны страхи перед новым коллективом, новой самостоятельной жизнью, новой фазой взросления, новым городом, который внезапно, мать его, стал абсолютно незнаком, хотя когда я четыре года наезжала сюда туристом, все было норм, теперь все устаканилось и привыклось, и я внезапно вспоминаю, что вообще-то, на секундочку, я вроде бы не здесь собиралась прожить и проработать всю свою жизнь.
с работой тоже хуй пойми что: мое любимое раздвоение личности мечется между остаться-тут-навсегда-и-посмотреть-что-будет-в-конце и бежать-бежать-бежать-отсюда. в воскресенье вечером мне хочется кататься по полу и выть оттого, что с утра на работу, а в понедельник я сижу и думаю: "эм, а что?". если составлять списки + и - то, в плюсах у меня море всего: местоположение, коллектив, то, что нет дресскода, сам офис, возможности опаздывать с обеда и утром (недолго, но норм), отпроситься на полдня и тебе проставят полный рабочий, стабильная з/п (ок, знаете, шутить про это было очень весело, пока сам не столкнулся. и это реально важно, когда платишь за съемную квартиру и помогаешь родителям, которым ебучие частники не платят месяцами), ежегодичные-ежеквартальные премии, ну и все прочее. в минусах то, что нас блядь ШЕСТЬ человек в кабинете и, собственно, сама работа. точнее, то, что я как серый кардинал - вообще-то от меня зависит з/п людей и наши собственные премии, но это так незаметно... блин, несмотря на то, что я ненавижу брать на себя какую-либо ответственность, у меня просто невъебенские амбиции.
тут еще вдруг оказывается, что во взрослом мире в почете не раздолбаи, а очень даже сосредоточенные и серьезные ботаны, так что я теперь со своим легкомыслием и распиздяйством где-то в конце списка, ок.
между делом, у меня замечательная зам. начальница. она очень начитанная,образованная и прекрасный экономист, и тут до меня недавно что-то дошло и я спросила у нее, кем она хотела стать. она ответила, что... историком. но у нее случились траблы с преподом, и мама сказала ей идти на экономику (ох уж эти мамы, они думают, что экономика спасет весь мир однажды), и когда я спросила, пожалела ли она хоть раз в жизни, что стала экономистом, она честно ответила, что не знает. теперь все это грызет меня еще больше.
самая главная проблема тут в том, что: 1) я до сих пор не знаю, кем я хочу быть; 2) даже если я хочу быть переводчиком или журналистом, у меня недостаточно терпения и усидчивости, чтобы добиться этих знаний и каких-либо высот.
вчера разосралась с админом своей переводческой команды. ок, я сама была виновата, что взяла проекты и забросила их, и я прекрасно осознаю свою вину, но блядь, эти призывы к моей совести довели меня просто до бешенства. моя лень всегда важнее совести, и, к тому же, честно говоря, меня саму раздражает, как быстро я теряю к чему-то интерес (и значит, не хочу этим заниматься), а к переводам я интерес потеряла.
в итоге сегодня с утра заебашила перевод четырех глав вебки, десяти глав комикса, помыла окна и сменила уже пару недель как перегоревшие лампочки в туалете. злость - лучший двигатель прогресса для меня.стало интересно, на чем именно основывается любовь-нелюбовь человека к каким-то песням. я обосновываю это, кроме всего прочего, чем-то вроде совместимости ритмов. есть песни, которые доводят просто до трясучки своими ритмами
когда в целом вроде и вокал и музыка норм (и поверьте, теперь я прекрасно знаю, что такое ненависть к некоторым песням - на работе целый день поет радио "романтика" и некоторым исполнителям мне просто хочется разбить голову топором)
и если уж говорить о том, что в данных момент подходит мне по ритму
дыхания, сердцебиения, потока мыслей: