Есть некоторая ирония в том, что когда люди спрашивают, больно ли делать татуировки, порезы канцелярским ножом - единственная аналогия, которая приходит мне на ум. Но людям это сложно объяснить, на самом деле, потому не очень много людей в мире (никто из тех, кто у меня спрашивал) не резали себя канцелярским ножом.

Свою первую татуировку я сделала поверх старых шрамов, не ради перекрытия, их было не видно, а как негласное обещание себе, что никогда к этому не вернусь. Последнюю - из-за того, что мне снова захотелось это сделать.

Но самое сложное, что ни то и ни другое на самом деле не помогает так, как мне всегда кажется, оно должно помочь.

(все из-за того, как сильно хочу новую татуировку, мои седьмая так несимметрично и деструктивно ощущается эти полгода в ожидании своей логичной пары)

---

В двух словах

вернулась в Россию.

порастеряла все свои знакомства в Красноярске, теперь сижу в одиночестве и думаю, куда бы влиться. в 26 (чуть больше недели до 27) лет, без особых интересов, без плотного сидения в каком либо фандоме как-то сложно заводить друзей по интересам. А не по интересам (на работе, например) - неинтересно.
как просто было в Китае! внутри русской диаспоры все были друзьями просто потому, что русские. а в России как? уже и не помню, растеряла навыки социальной адаптации.

навыки учебы растеряла тоже. собиралась в магистратуру, а пойду на работу, потому что не могу подготовиться к вступительным. да и... до конца не уверена, что мне это надо.

снова читаю книжки, слушаю радио яндекса (какое-то оно несуразное, так часто подбрасывает не новые треки, а любимые из плейлистов), досматриваю спн (радуюсь человеческому инету!) и пытаюсь понять, как жить дальше.
такие дела.

@темы: Хьюстон, догадайтесь, что тут у нас, заложник собственного сознания, nobody cares

---

полгода спустя, привет
восхищаюсь людьми в своем избранном, которые спустя все это время все еще продолжают что-то на постоянной основе писать в дайрик. с другой стороны, тут столько ностальгичного...

у меня все стабильно.
живу в Китае с двумя котами, работаю на китайцев, слушаю корейцев (ох, сказал бы мне кто лет пять назад, что я буду слушать попсовые бойзбэнды), два года не читаю книги, влюблена в таобао и ненавижу китайский интернет, скучаю по сыру и родительской еде, недавно была в Тайланде в отпуске.
оглядываясь назад, думаю, что стала тем, кем точно не хотела стать, когда была подростком, но смысл юности в том, чтобы все отрицать и ненавидеть, постоянно чувствовать, злиться и радоваться из-за пустяков.
теперь я злюсь, когда китаянки-коллеги тупят и радуюсь, когда никто не болеет и все живы - и это лучшее.

@темы: made in China, no comments, I feel big, because my atoms came from those stars

---

Осенью весь мир жаль, скоро надевать шарф ©

Когда вдруг появляется потребность сказать что-то неподходящее для инсты или, упаси боже, вк, или слишком длинное для твиттера - я вспоминаю, что у меня есть дайрик.
Сегодня эта потребность в том, чтобы рассказать, насколько удивительно реальным кажется мир в такую поздносентябрьскую погоду. Здесь солнечно, холодно и ветренно, и я, как ни странно, ловлю тот момент, когда действительно ощущаю себя как человека и ощущаю себя в Китае. Из-за рутины чаще всего есть это дурацкое ощущение неудовлетворенности: ты просто чувствуешь что ты некий человек, который в неком городе делает некие повторяющиеся действия. И только в 17 градусах по цельсию, в толстовках и с горячим чаем я чувствую, что я - это я, и что я именно там, где я есть. Наконец-то ловлю это чувство "достаточности" Китая, которое всегда появляется у меня при просмотре азиатских фильмов или сериалов.

Вот только какая-то печаль все хватает за сердце. То ли от чрезмерного осознания реальности, то ли от того, что скоро все закончится.
Я ела арбуз и мне хотелось плакать.

@темы: made in China, Хьюстон, догадайтесь, что тут у нас, заложник собственного сознания, nobody cares

---

итак, проглотила за день "Назови меня именем своим".
с этим еще нужно переспать, но пока что я в восторге.

сначала это было словно что-то от Брэдбери - подростковое наслаждение летом, которое возможно только именно когда ты подросток и потом никогда больше, ("Лирический ансамбль из солнца, плодородных полей с высокими посевами, ветра, играющего ими, как морем в полуденной жаре, скрипа наших деревянных полов или легкого скрежета пододвигаемой глиняной пепельницы на мраморной столешнице моей тумбочки"), но затем, затем... это словно книги Мураками и "Дом на краю света" (если кто не знает, оба явления - обожаемые мной до глубины души, "ода одиночеству" ©): кажется, что книга про отношения между людьми, но на самом деле это так сложно описать какой-то обычной фразой, вроде той, что является фраза "отношения между людьми". потому что эта книга (так и книги Мураками, и Каннингема) - про частное и общее одновременно. она словно выстроена на эгоцентризме главного героя, даром, что повествование ведется от первого лица, и большую часть книги это именно его ощущения, переживания, впечатления; но с другой стороны, она о целом мире, который существует вокруг главного героя, все те люди и явления, которые так или иначе влияют на него, на его становление кем-то. да, возможно мысли Элио слишком взрослые, разумные, спокойные для его возраста, но дело как раз не в этом - не в его возрасте, половой принадлежности, вероисповедании и всех прочих рамках, в которые нас всегда загоняет мораль. дело в том, что он - человек, который что хочет найти кого-то, кого не просто прозаично полюбит, а того, кто станет для него отражением его самого, кого он сможет назвать своим именем.

Как всякий пережитый опыт, накладывающий на нас свой отпечаток до конца дней, я обнаружил себя разорванным изнутри, выпотрошенным и четвертованным. Это было итогом того, кем я являлся в жизни и даже больше: кем я был, когда пел и тушил овощи для своей семьи и друзей воскресными днями; кем я был, когда просыпался холодными ночами и ничего не хотел так сильно, как теплый свитер, добраться до письменного стола и написать о человеке, кого, как я знаю, никто не знает, но которым на самом деле был мной; кем я был, когда жаждал оказаться голым рядом с другим голым телом, или когда я жаждал оказаться единственным в мире; кем я был, когда ощущал каждую частичку своего тела в бесконечности друг от друга, и каждая частичка при этом клялась, что все еще принадлежит мне.
Я назвал это синдромом Сан-Клементе.

а потом еще и этот временной скачок, и господибоже я ненавижу временные скачки до огненной ярости, потому что это одна из тех вещей в мире, которая вызывается безысходную тоску без всякой особой причины, только потому, что ты знаешь, как было раньше и как потом стало через много лет, и ты не можешь перестать думать, чтобы было бы, "а если, если бы...", и эти миллионы вариантов событий и, главное, то, что они не случились, каждый раз ножом по сердцу.

Время делает нас сентиментальными. Возможно, в конце концов, именно время заставляет нас страдать.

И в тот вечер, когда мы состаримся, мы все еще будем говорить о тех двух молодых людях, как будто они незнакомцы, которых мы повстречали в поезде, которыми мы восхищались и которым хотели помочь. И мы бы хотели назвать это завистью, потому что, назвав это сожалением, мы разобьем себе сердце.

после таких книг хочется и писать так же, но не каждому дано, да еще и сумбурность эта восхищенная, которая не позволяет в полной мере выразить весь восторг, и, собственно, именно то самое чувство, которое сам себе-то словами объяснить не можешь.
отдельная благодарность переводчику, который взялся за это дело, потому что слог действительно потрясающий, очень приятный и завораживающий.

и самое главное - книге пообещали экранизацию, и я уже предвижу, какой это будет крах, потому что, как с книгами Мураками и Домом на краю света - кино может показать те редкие события, которые произошли в книге, может пересказать диалоги... но именно из-за того, что в кино не могут показать мысли, чувства главного героя это каждый раз становится просто блеклой бессмысленной пошлостью, и, о! как обидно за это.

@темы: что почитать, чье-то ©, чужая вселенная, хочется чего-то прекрасного, блядская душонка, bookworm

---

дайрик - для россии, потому что теперь только в отпуске есть время что-то записать.

так странно вдруг перестать бояться вещей, перестать раздражаться или тревожиться от того, что тревожило еще год назад. и вроде - наслаждайся своей новоприобретенной храбростью, только вот дело не в храбрости, а в безразличии. нет страха, нет и радости.
мечты исполняются, дела идут, но не чувствуешь от этого никакого удовлетворения, никакого счастья, ничего. и надо стремиться к другим мечтам, но уже знаешь, что они не принесут удовлетворения, и поэтому даже не понятно, стоит ли пытаться. и каждый, каждый день я продолжаю спрашивать себя: "зачем все это?"
самое жуткое, что продолжаешь просто жить с этим. смеяться вместе с людьми, злиться из-за работы и каких-то проблем, грустить над фильмами и книгами, нацеленными на это, общаться с друзьями, флиртовать с кем-то и даже больше, но при этом не чувствовать абсолютно никаких эмоций внутри, и настолько привыкнуть играть в эмоции, что люди и не замечают подвоха.

между тем, читаю "Назови меня именем своим".
очень нравится.
подростковый юст, прописанный вдумчивым взрослым, среди радостей лета, какое бывает только в книгах - самое то для теплого отпускного дня в предверии лета в реалиях неспешной деревенской жизни.

@темы: no comments, что почитать, Хьюстон, догадайтесь, что тут у нас, secret level, bookworm

---

только в этот раз я поняла, что возвращаюсь домой, чтобы вновь побыть ребенком (как и множество других людей в мире).
я как маленькая принцесса - родители готовят, убираются, пытаются всучить мне деньги и ходят вокруг на цыпочках, и это так приятно, что каждый раз огромных трудов стоит заставить себя вылезти из этого прекрасного болота, в котором тепло, уют и... деградация.
больше нигде я не чувствую себя столь ленивой и бесполезной, как в родительском доме, и каждый раз, когда устала, запуталась, не справляюсь с людьми и ситуациями - хочется бежать и прятаться у родителей. это неплохо, но если задержаться больше, чем на неделю можно в итоге сожрать себя живьем от тоски, скуки и неприкаянности, от этой волшебной темноты внутри, которая успокаивает, но после которой вновь ничего нельзя вспомнить.

завтра мне снова придется стать взрослой, самостоятельной, активной и коммуникативной, проживать жизнь, из которой потом что-то можно будет помнить и которая имеет смысл.

сегодня я еще могу позволить себе падать в темноту.

Download Fink Looking Too Closely for free from pleer.com

@темы: Хьюстон, догадайтесь, что тут у нас, заложник собственного сознания, eat acid - see god, you are what you listen to, secret level

---

с тех пор как у меня есть инста, тви, вичат, работа и мало времени на размышления, дайрик че-т канул в лету.
ладно, по итогам года: я вот вспоминаю, что в 2014 все хаяли его, а у меня все было хорошо, потом пост из 2015, когда я скатилась на такое днище, что проще было лечь и помереть, чем подводить какие-то итоги (даром, что их не было). в нынешнем году, я понимаю, что год не может быть плохим или хорошим, он такой, каким ты его сам делаешь. да, постоянно происходит некоторое дерьмо, случаются плохие вещи, умирают близкие люди и звери, цены поднимаются, работы теряются, друзья уходят, но.
я заканчивала 2015 с огромной пустой дырой в своей жизни (и сейчас я понимаю, что сидеть дома и ничего не делать, конечно, приятно, но потом ты просто ничего не можешь вспомнить из этого периода и как будто этого целого года просто не было в твоей жизни). да, ирл заебывает. заебывает работа, отношения с людьми, какие-то внезапные поломки или сбитые планы, но, кроме этого, всегда одновременно и что-то веселое и хорошее происходит, а как показывает время - плохое забывается, а вот хорошее помнится еще долго.
в конце 2015 года я поклялась, что в 2016 (который, между прочим, еще и мой год был, год обезьяны) я выберусь из этой гребанной пропасти, в которую скатилась и что-то сделаю со своей жизнью. и да, у меня вышло. я живу в стране, в которую глубоко и безвозвратно влюблена, работаю на работе, на которой знаю, что делать и как делать (а не как раньше, когда сидела в ужасе от того, что сейчас мне начальница даст задание, с которым я не справлюсь и каждый день, просыпаясь, думала что лучше сдохнуть, чем вернуться туда), и вообще, наконец-то стала гораздо самостоятельнее за прошедший год и благодаря тем самым всяким траблам, которые происходили в жизни, наконец-то иду и решаю проблемы, а не лежу кулем и скулю, в ожидании, что кто-то за меня что-то сделает.
спасибо, 2016. ты был насыщенным, тяжелым, пугающим, интересным и веселым. каким и должна быть жизнь.

Cкачать Oceans Divide Are You Happy Now? бесплатно на pleer.com

@темы: here today, fuck tomorrow, I feel big, because my atoms came from those stars

---

Я тут повоевала с впн и победила, так что теперь инстаграму о китайских буднях быть!
Правда, с учетом холодов там в основном только про еду и немного фоток города по дороге домой, но в общем, велком
www.instagram.com/jay.lii/

A photo posted by Instagram

@темы: made in China, photo story

---

я поняла, почему черную пятницу (которая 11.11) называют "черной" - потому что еще как минимум следующие две недели у всех транспортных компаний черная ЧЕРНЮЩАЯ полоса в жизни
вообще-то этот пост предназначался для прошлой недели, когда мы работали по 16 часов и я не чувствовала ничего, кроме смертельной усталости, но в те дни даже дайрик лежал мертвым, так что я сегодня вам оставлю ребят, которые помогали мне держаться (даром, что я че-т снова влюбилась в няшку Ильхуна после их последнего камбэка >.>)

@темы: чье-то ©, хочется чего-то прекрасного, блядская душонка, сахарная пудра

---

между делом еще корейцев тут оставлю, вайнот
одна из моих редких любимых групп наконец-то запилила веселенький, в отличии от их предыдущих релизов, камбэк (ок, это все еще баллада, потому что вроде как лучший вокал-лайн, все дела, но это танцевальная баллада), и меня прям переклинило на этом ливе, какперестатьегопересматривать
многие движения еще ss501 напоминают, ну прям кккомбо >.>

@темы: хочется чего-то прекрасного, you are what you listen to, сахарная пудра

---

так, блин, человек, который не умеет вести дневники, снова здесь.
меня прям всерьез зажрал ирл. за прошедший ровно-месяц с последней записи произошло столько событий, что я просто не успевала их записывать в перерывах - да и не было смысла, потому что все почти тут же кардинально менялось.
единственное, что радует: я не была готова расстаться с Китаем, а теперь и не нужно этого делать.

@темы: no comments, here today, fuck tomorrow, eat acid - see god

---

фраза дня: "бухаешь как мужик - работай как мужик", но, серьезно, никто столько не выпьет, учитывая, как я три дня подряд прихожу на работу в девять и ухожу с нее тоже в девять

по следам новых знакомств внезапно прям всерьез раскурила электронику


Download Broken Mirror for free from pleer.com

@темы: eat acid - see god, hate is easy, you are what you listen to, nobody cares

---

My insides scream so loud

внезапно сижу и думаю, что эта картинка - вся моя жизнь. и когда я год сидела, не выходя из дома, ни с кем не общалась и вообще всячески социально деградировала, и сейчас, когда я бухаю по ночам в будни и подставляю знакомых из-за глупого любопытства, а потом обманываю всех вокруг.
ну да, собственно, почему бы хуйни напоследок не натворить

@темы: Хьюстон, догадайтесь, что тут у нас, here today, fuck tomorrow, hate is easy, secret level, nobody cares

---

два слова: последний месяц.
я немного влюблена во всех сразу, поэтому много работаю, много пью и совсем мало сплю.
но - последний месяц, так что who cares

Cкачать Би-2 Мой рок-н-ролл бесплатно на pleer.com

боже, насколько же все-таки фраза "дорога - мой дом, и для любви это не место" Блейковская. настолько, что каждый раз, когда слышу ее, рыдать хочется, а учитывая, что охуено-богичная группа из китайского харатса исполняет эту песню каждый день, то очень часто

@музыка: Би-2 - Мой рок-н-ролл

@темы: made in China, заложник собственного сознания, you are what you listen to, secret level, song of the moment, nobody cares

---

просто катастрофа, как некоторые песни привязываются к определенному моменту в жизни, и когда начинаешь переслушивать их год, два, десять лет спустя, воспоминания встают так ярко, что внутренности скручивает в тугой комок.


Download Kasabian Doberman for free from pleer.com

Kasabian - это осень 2014, оранжевая гирлянда, первая съемная квартира, первая серьезная работа, и я - больная от этой работы и выбора между глупой больной привязанностью на расстоянии и спокойных равнодушных отношений рядом

@музыка: Kasabian - Doberman

@темы: кошачья магия, Хьюстон, догадайтесь, что тут у нас, eat acid - see god, you are what you listen to, secret level, nobody cares

---

ЧЕ У МЕНЯ ЕСТЬ, РЕБЯТА
короче, Лий выполнил свой китайский план - обожрался китайской еды и добыл артбук богичной old先, правда тупив три месяца и догадавшись его заказать только на прошлой неделе
вообще-то план был учить язык, но не все же сразу →_→

MUST SEE (большие фотки, потому что такую красоту нельзя сжимать)

@темы: made in China, MUST SEE, shut up and :), чье-то ©, eat acid - see god, чужая вселенная, хочется чего-то прекрасного, блядская душонка

---

ок, принесла, потому что никак не отпускает знатный упорос.
на той волшебной неделе, когда у меня не грузилось в инетиках НИЧЕГО, но почему-то преспокойно грузились записи в твиче, посмотрела прохождение deus ex, который новый, mankind divided. потом подумала и посмотрела прохождение первой части. потом зачитала все комиксы и фандомную вики и посмотрела еще одно альтернативное прохождение. отпусти меня, чудо-трава
никогда особо не любила фантазии про будущее, кибернезирование, повсеместных хацкеров и все такое, но даже если в деус эксе не обращать внимание на харизматичных персов и трагедию, которая развивается вокруг протагониста, и всякий пафос типа спецагентов, иллюминатов и теорий мирового заговора, то вы только посмотрите, какая там потрясающая драма в каноне! сам факт стремительного развития прогресса, а потом, после критической ошибки - отрицание этого прогресса. ну, такая, знаете, типичная людская натура.
все жду, когда наш век дойдет до такого

фанючить по игрушке, в которую сама не играла - могу, умею, практикую.

@темы: MUST SEE, хочется чего-то прекрасного, блядская душонка

---

вообще-то я довольно равнодушна к цветочкам и никогда сама себе их не покупаю, но если они у меня по какой-то причине появляются - начинаю их нежно и трепетно любить, и так уж случилось, что сначала Тика задарила мне мои обожаемые суккуленты, а потом друг на день рождения преподнес горшочек... с в общем, какой-то мешаниной. через месяц Тикины суккуленты перли во все стороны и пытались захватить окружающее пространство, а мешанина наоборот приуныла. сегодня дошла, купила горшки и земельку, так что теперь хвастаюсь своими малышами



даже думать не хочу, как у меня в голове одновременно умудряется петь упоротая корейщина и музяка к клевой игрушке


и, господибоже, меня так знатно зафанючило по деус эксу, что про него надо катать отдельный пост

@темы: MUST SEE, eat acid - see god, photo story, хочется чего-то прекрасного, блядская душонка, you are what you listen to, song of the moment, сахарная пудра

---

中秋节快乐!
на работе задарили еще пряников в красивой упаковочке (хотя я ими питаюсь уже на протяжении недели), а еще я только вчера поняла, что корейский Чусок это и есть Чжунцюцзе



в Китае официально три дня выходных, начиная с сегодня, и мой китаец упорно пытается выгнать меня домой, вот только, к величайшему сожалению, я по-прежнему работаю на русскую фирму, а не на него

@темы: made in China, here today, fuck tomorrow, photo story, хочется чего-то прекрасного